祝福好人一生平安~送给一位朋友

今日偶尔路过一位朋友的小屋,读到了一些略许感伤的文字忽然之间让我有了一丝想写文章的冲动.

认识她应该在三年前(2005年)刚进华师大的时候,但其实最初她留给我的记忆只是停留在影象阶段,看到她我知道她是自己的同学但相互之间没有真正意义上的交流,或许在旁人的眼中我们无法算真正的朋友,也并没有真正认识和了解过,直到2008年的某日才有MSN上的聊天,那次聊天很愉快,原来其实我们彼此还是相互间对对方有点了解和关注的,但很遗憾纵然有了那次简短的聊天,纵然我也说过或许我应该主动去认识下你,去和你打个招呼,但在现实生活中我们彼此还有会有那么的一丝犹豫,都没有主动去跨出那相识的第一步,只是偶尔在MSN上帮你解答一下难题或陪你聊聊天,或许这是你我的个性使然吧,也或许你和我都觉得保持这样的一份感觉或许比真正认识的认识更好,既然如此又何必去打破这个平衡呢,是吧,朋友.

其实很早以前我就对你就有一点关注,因为你的成绩很好,一般我欣赏的人有几类,一类是很有个性的,一类就是可以给我竞争压力的人,人有的时候会觉得一个人在行走很孤单,没有亮点和激情,因为没有比较,没有办法激励自己更好的超越和进步,我应该感谢你,因为有你的存在让我觉得学习上更有冲劲和斗志.

坦率的说,在我的内心一直有一个小小的疑问,我一直觉得很奇怪射手座的你本应该是很乐天的,为什么你这个女孩子一直是不太声响的,为什么你的脸上总是带着一点点忧伤呢,为什么你总是很晚到学校又匆忙的离开呢?为什么有一段时间不常看到你呢,为什么?......

今日路过她的小屋了解到了些许,读罢你的文字忽然让我有一点悲伤的感觉,引用下你自己的文字吧,希望你不会介意.(文:没有你的日子~上个星期突然在同事兴起下去给交通卡贴膜了，在茫茫的卡片山中第一眼就选择了你，所有的同事都觉得我的眼光有问题，还列举了许多为什么会选择这张的原因，答案当然都是错误的，我也不会说明我选择的真正目的，因为这是一张我看得懂的图片，因为在这张照片中我看到了你的影子。大家都说父爱如山，我的山已经离我远去了，但是你的爱会永远流淌在我的血液中，或许我活着的意义就在于你生命的延续。还记得事情发生的第二天，我还是参加了期中的考试，虽然都没有通过考试，不过我知道自己绝对是全班70多个学生当中最棒的一个。这周又是考试了，心情很失落，以前都会在你的病床旁边温书，没有了你的叮咛，没有了你的嘱咐，考试会顺利吗，一切的一切都会顺利吗？TO ANGELA:正如你的名字，你是天使，感谢你陪我度过那段痛苦的日子。)

对不起引用了你的文字,但我希望你了解我并没有丝毫的恶意,我从没有想要去窥探你隐私的冲动,我很遗憾我应该在你最低落的时候跨去那勇敢的一步去走到你身边做你真正意义上的朋友,去给予你关心和支持,去陪伴你一起承担起生活给予你的压力,去让你快乐起来,给予你来自朋友的温暖.你的文字纵然只有些许几句,却真的感动了我,文章透露出很真挚的感情,真的,父爱如山,纵然没有华丽的文采,纵然不够诙谐幽默但深深的感动了我,我相信每一个读过你这篇文章的朋友都会和我一样有着同样的体会的,加油,你是一个好女孩子,考试会顺利的,因为无论什么时候你都是我们全班70多个学生中最棒的,我们是一个集体,一个不缺一个不少才是真正意义上的完全.

 

昨天有同学说我是女班长,呵呵,其实我一直觉得这个称呼不好听,但我今天想行使下班长的权利,无论以后面你有什么困难如果需要帮助请告诉我们,我们愿意在你最困难的时候给予你支持,陪伴你一起看潮起潮落,看满天星辰,我们要一起毕业,一起把凝结了我们心血和奋斗的帽子抛向天空,加油,祝福你,朋友!

 

小小吴
2008.06.28

 

 

 

呵呵,今天做了很多事情,蛮得意的,想想收获还是不少.

 

第一,觉得应该好好利用网络来做点什么了,觉得这个是一个不错的契机,而且有小周这个谋士在如果自己有不明白的都可以请教他呢.呵呵.大体想好了想做点什么,我先写个计划书吧,去落实一下.

 

第二,想等考试好好的把事业上的事情落实下,我认真的想过了自己究竟喜欢的是什么行业,也分析了自己薄弱的环节在哪里,未来的路或许没有人可以真正意义上的帮我,所以我还是决定靠我自己一个人去实践下我的选择.

 

第三,考试虽然有一点点小小的紧张,但是我很清楚我一旦做到考场里我一定是最自信的,恩,尽力就好,我想分数一定超级优秀,呵呵.

 

第四,给小秘书准备了一份生日礼物,虽然觉得网络上和她很熟悉但还是有一点距离感的,或许因为我们2个人都是不太善于去表达的人吧,不过一直很感谢她曾经帮过我,所以她的生日我一定会记得的,不知道这份如此特别的礼物她收到以后会有什么样的感受呢,会不会感动呢.

 

第五,呵呵,昨天忙了很多准备好了某位小朋友的生日礼物,这个到真是很费精力的起码要找寻和搜索的, 不晓得出来的效果如何,但应该还可以吧,真想今天就看看但是要考试,嗨暴雨考试太痛苦了,周一去拿吧,争取下周哪天给她送过去吧,不过现在发觉自己的浪漫细胞还是很浓郁的,不错不错.像我那么好的人真的不多了啊,恩表扬下自己.

 

第六,恩有点想小佳了,不过那家伙也是不晓得给我发条消息关心下,考试期间么也可以发消息的啊,貌似现在就是没有把我放在第一位.嗨,这个什么什么时候的女人就是什么什么啊,笨笨,算了等老大考试完毕主动问候你吧,老大决定明天发消息给你,因为你周六考试,555555555为什么还是要俺先发消息呢?!

 

 

博爱小小吴？  更名正解友情篇

昨天我被一个朋友评价为”博爱小小吴”～OH MY GOD看来就交朋友这个问题我必须要写篇文章详细的说明一下了,我先恳请各位读者深呼吸一下,拿好小板凳慢慢看,请先不要误会我的人品哦!

 

此博爱非指不专一的意思，其特指我对自己周边所有的朋友都很好，都会很积极主动的帮她们做事，但有很多人不认同我这样的做法，她们认为对不同的人要采取差别对待的方式才能凸现出小部分人的重要性，也有人让我现在哪怕遇到更贴心的朋友也不要去打破原有的那个平衡度和格局。我的“蛔虫”说的更直接，她让我别“一头热”，甚至还问我觉得对等吗？值得吗？她要我记得对自己的好朋友一定要一如既往，因为一个人的精力是有限的，不然好朋友会无法接受的，她也会觉得会比较难接受。

呵呵，居然有那么多人要“干涉”俺的交友权，我记得长久兄也同我说过别太相信自己身边的任何人和事。但我当初第一反映是反问他，那是不是也包括你啊！？是不是我也不应该相信你,何况很多人认为男人和女人之间没有纯粹的友情的？小的时候爸爸也常对我说,你是一个很重感情的人,别对身边人太好，他怕我受伤害。呵呵,是不是在你们眼中都觉得我本善良,容易被欺骗啊!?难道在你们的眼中我就那么差吗?那么的弱不禁风和没有判断力?

 

坦率的说曾经我确实觉得好朋友有一个就足够了,我也怕我的精力有限,担心结交了太多的朋友会减少对她的关心,那个时候如果周边人主动同我说要同我做不错的朋友,我的态度通常都很明确:NO,现在偶尔回想下其实觉得挺有意思的,牛牛倔强起来感觉有点不近人情的味道.

 

在我的身边确实有很多不错的朋友,有些是从小玩到大的,有些是学习和工作中认识的,很多人对我都很好但未必是我真正欣赏的那类,我欣赏的人是大气,洒脱,有想法,可以用心交流的一类人,但貌似这样的人现在社会上很少了,更多的人不相信友情,认为世间只有纯粹的利益关系,而没有所谓的感情,呵呵,我保持我的观点.人与人之间的缘分其实很奇怪,或许是上天早就安排好的,是命中注定会遇到的,我觉得时间本来就不是问题,感情没有所谓的先来后到,关键在于合适,也就是一个契合度的问题,有一些人纵然你第一眼的感觉未必十分清新和谐,但确实可以给予你一种很安心的感觉,或许这就是朋友之间的默契.

 

我承认我确实比较喜欢结交朋友,海纳百川,有容乃大.我觉得这是改变我内向个性最有效和直接的方式,因为通过人与人直接的交流可以锻炼一个人的口才和眼力,我是一个慢热型的人,无论对友情还是爱情都是如此,不善于表达感情是牛牛的致命弱点,也正因为这样一个原因注定会失去一些东西,错过一些本应该留在我身边的人,我记得有人曾经说过世界上所有的东西都可以不问心的感受,但感情一定要问问自己内心的感受,纵然有的时候所想和所涉及面不同,但是心却完完整整的告诉了你,你自己内心最真实的感受和想法.

 

我也确实对我身边的人很好,如果是普通朋友有需要我帮忙的地方一般我都会帮助,但也会看是在什么样的场合和情况下,看事情的性质和起因,但若要进入一个人心中并拥有一定位置的毕竟还是少许人,很多朋友其实只是偶尔联系下,一个电话,一条消息,这只能算是普通朋友,但人与人的认识和交往如果不通过接触,不去了解的话,你永远不会真正的认识一个人,不是吗?!

 

我一个朋友说过人与人之间的朋友关系有以下四种, 关键看你要的是哪一种？
第一种：是鱼水之间。江湖混混那种类型的，也就是说，不管什么事，也不问对错一起干，做了再说。
第二种：草木之间。常在一起，但只是一个伴。只是认识的一个人而已
第三种：油水之间。看似差不多，但仔细看有分别
第四种：兄弟一样：在不在一起都一样，也不常来往，有事却少不了他，只有他才会在寂莫的时候来陪你，也是最难能可贵的一种!

从我个人观点我觉得普通朋友是可以一起吃吃饭,聊聊天的,你可以分享她的快乐,但好朋友你更多关心的不是她快乐的一面,而是渴望分担她的不开心,因为你很清楚她如果不开心你会很焦急和紧张,把她的事情当成了自己的事情.

 

普通朋友的事情如果不是很着急你也恰好在忙自己的事情的时候,你可以先把自己的事情做好然后再去处理她的问题,但如果是好朋友的话哪怕你现在在忙你也会立刻放下手边的事情然后先去处理她的.

 

我是一个很细心的人,我会记得自己好朋友的生日,记得她无意间说过的话,会为了帮她找礼物和满足她的一个想法而满大街的找寻,会用心准备生日惊喜.

 

我会在好朋友不舒服的时候,第一时间买好药品送过去.

 

我会记得经常提醒好朋友天气的转变,会帮她买好冬天要用的东西,会给予她很多客观的建议而不因为她是我的好朋友.

 

我会经常请她吃吃饭,陪她聊聊天,我觉得朋友之间不需要计较太多的东西.

 

我会在下雨天她没有带伞的时候第一时间送到,哪怕我的身边只有一把雨伞.

 

我会陪她去看演唱会,看不知名人氏在舞台上蹦蹦跳跳.

 

我也会为好朋友去亲手学做一道菜,等有机会做给她吃.

 

我可以原谅她所有的错误,哪怕是原则性的认错就好,但我会指出好朋友的缺点和我看不习惯的地方,不是不包容,只是希望她更完美,起码在所有人眼中.

 

我也会在她受欺负的时候跑过去教训那个欺负她的人.

 

…………其实这仅仅是朋友之间很自然的反映,从小到大无论做事做人我都是这样的态度,用心来交心会多周边朋友都很好,当然也有人说过我比男朋友还到位,哈哈哈!

 

其实我觉得一个人所谓的幸福就是应该拥有一段甜蜜的爱情,也拥有一段真诚的友情.曾经我和我的好朋友之间也有过很厉害的争吵到了要决裂的地步,其实已经差不多了,我记得当初好朋友说过句话:我们还是朋友,只是不会像以前那么好了.当初的俺是很好面子的一个人,这样话无疑是重伤,而且我觉得我并没有做错什么,但我觉得如果就这样轻易的放弃的话那永远在我心中会是一个结,所以我始终对她一如既往,现在我们早就跨过了那个阶段,彼此之间也有一个约定就是尽最大努力去做一辈子的朋友.

 

谢谢”蛔虫”对我的关心和忠告,不过你可以放心,你说她是被我宠坏了的好朋友,无论发生任何事情我都不应该改变我对她的态度,恩,不会的~她始终是我心中最好的朋友,我不会对她不好的,哪怕有在个性上更合适的朋友出现也不会减少我对好朋友的关心的,这个不仅仅是因为我对好朋友的承诺,也因为2个人要做好朋友不是一件很容易的事情,我记得当初我很坦率的告诉过她:我遇到了一个我很希望认识的朋友,我觉得我们的个性很契合,我也希望你们可以成为不错的朋友,我会介绍你认识,但也希望你不要介意.当初好朋友的回复是,不会的我相信你,我们之间是有革命情节的,是一般人无法超越的.

 

人与人之间的友情是很多感动积聚起来的,曾经她在听张学友大哥演唱会的时候给我挂了一个电话,她说给你听一首歌,用我偶像的声音来诠释的:”一路上有你,谢谢!”

 

或许好朋友就是:

一个不为任何理由而前来看我的人；

一个把自己所做的不光彩的事说给我听的人；

一个随时就想把心里话打电话告诉我的人；

一个可以和我一起吃饭一起逃课一起长胖的人；

一个给我起了无数外号的人；

一个无论是可怜还是悲伤都要告诉我的人；

一个在我面前不带面具想哭就哭想笑就笑的人；

一个冬夜里和我拥被而睡彻夜长谈的人；

一个和我有时说话不多但彼此都很关心对方的人。

 

呵呵,所以我不是博爱的人,我是独一无二的小小吴哈.但如果有合适的朋友出现我还是会选择认识的,也会真诚的对待,因为有那么一些人很难遇到.

 

简短聊天后的反思:

 

前天我在MSN上和一位会员聊天，聊了很多事，涉及很多细节，但真的让我很放松也蛮开心的，我很好奇她居然可以让我有一种主动说出心理话的冲动，而且没有一丝一毫的掩饰和推委，我感觉她很了解我起码在某些方面，或许这与她细腻的性格有关吧，她会清楚的记得我好朋友的名字，丝毫不差，没有一丝犹豫的脱口而出，会问我头还疼么，有一些我早已不记得的事情她却记得，很细心，真的很细心，起码让我忽然觉得有一丝暖意和窝心的感觉，或许这样的话我们在私下里面对面时不会说，也或许私下来我腼腆内向的个性未必能形成一种交流的模式，也或许正是因为真实中的我们并不常在一起，也没有过什么真正意义上推心置腹的交流，可以说彼此是陌生的，所以反而借助现代化的工具我们更可以没有隔阂的畅所欲言，这可能也是某些人常说的有了一点点距离感才更容易说出心理话吧。

 

当然谢谢你对于我的关心，我希望一切顺其自然也相信所有的一切都会好起来的。

最近有点小忙，因为要考试了，么的办法，平常不认真关键时候俺还是要提高觉悟的，怎么样也要增强自己的自学的能力，同时也为了挽救周边的同学，恩，不错，不错我是好孩子。

暂停2周的娱乐时间，不过俺快要解脱了，胜利大逃亡，因为都快搞定了，呵呵。

昨天回到家，老妈又有了一些新的理论知识，不错不错，挺逗的，分享下吧！

 

到家，看到老妈在玩游戏，她看到我了，同我说：“**，帮我接下耳麦，俺要玩游戏。”

我说：“OH，你的水平又不行，那个耳麦玩QQ游戏和你同事作弊还输掉，侬也太么面子了。”

老妈说：“哦，干吗，那我等下拿你的QQ号登陆玩游戏好了，反正你的密码我晓得的，恩”

我：@_@”

她又说：“反正你也看的差不多了，平常么不用功，上课么不听，不过侬聪明来西的，不急不急。”

我说：“那老师上的没有激情又不是我的错，我已经很努力听了，但是还是听不进去。不过我考试分数不会差的，我是谁啊，对吧。”

她说：“宇宙超级无敌臭屁小小吴，OHYA。”

我*_*”

 

不理她，我去洗手吃饭了，她又屁颠屁颠跑出来了，说：“**，侬本周六休息不？不出去么？”

我说：“应该不出去，我要把最后一门功课回一下，怎么拉！”

老妈说：“么什么，那天我休息，侬不在么我自由拉。”

我说：“汗死，我求求侬加班去吧，侬是优秀员工，在不成我补贴侬好不。”

老妈说：“哼，我就要这样楞楞的看着你，不过我的零食没有了，看你表现哦！”

我说：“不是上次刚买过么，饭么不吃，一天到晚吃零食。”

老妈说：“又不是我一个人吃的，你爸爸也吃的啊！”

我说：“汗，2个活宝，那我的存款你好还给我了吧，好象好久了。”

老妈说：“急什么，等你考试完毕，放你那也是增加流动性，还是先放我这里吧，呵呵。”

我说：“汗啊，居然侬也知道什么叫流动性，侬太强了。”

老妈说：“这个有什么难的啊，有问题问百度。”

我说：“啊，你还知道百度啊，你是怎么查的。”

老妈说：“来我教你，上QQ点WEB然后百度不是出来了么，点知道就可以了哈，聪明不。”

我说：还不是因为我把百度设置成了首页@_@”

 

晚上的时候我在看书，她又跑过来了，问我：“**，侬要不要吃西瓜？”

我说：“不吃，我忙着，别吵我。”

她又说：“侬要不要吃杨梅？”
我说：“不吃不吃。”

她又来了：“那你要不要吃荔枝啊，别人特地送过来的。”

我说：“不吃，那个要去皮的，麻烦死了，不吃。”

老妈说：“本来就么准备给你吃，就是怕等下么了你又问，呵呵，不吃拉倒我吃，然后拿了进她的房间边吃边看电视了。”

 

我不理她了，为了避免打扰我把我进自己房间，恩忽然看到一个新东西，看看空调器，然后跑过去问她：“老妈，你又FB拉，买这个干吗，不是有空调么？”

老妈说：“不太热可以开开这个啊，干吗。”

我说：“侬一天到晚拉动内需，这个我不买单的哦。”

老妈说：“你爸爸已经支付了。”

我说：“哦，那随便你们了，不过我如果热么不用这个，我直接开空调就好了。”

老妈说：“恩，可以的你提醒我了，从7月起7-8-9老规矩，每个月你多出100块，这个是电费上调哦。”

我说：“晕，居民用电不是还没有上调整么，而且人家上调也是0.25啊，你也太黑了吧。”

老妈说：“哦，各么看在我们那么熟悉了，给个9折吧。”

我@_@”

我洗澡去了，不理你了，哼，气氛啊，洗澡完毕跑进房间刚准备继续看，发觉灯坏了，一亮一暗，跑去问她：“老妈，有没有新的啊，换一下，不然怎么看啊。”

老妈说：“没有，明天去买，你RP有问题。”

我@_@她学的还真快，算了我去客厅看吧。

 

今天早上爬起来看到她在我的写字板上又写了新的大字，拜读了一下晕了，汗活宝啊，不过这画的还真难看，恩。

看好以后的感觉:

 

 

小小吴写给自己的话:

   小朋友,考试尽力就好了,别太追求完美,无论面对任何事情你都要有坚持的信念,记得人不是光光为了自己而活着,这样的人生是没有价值和意义的,或许你眼中的自己不是最完美的,但是谁又是完美的呢,所谓的完美就是空无边际的惆怅啊,我相信你的努力会有那么一天让老天看到,有那么一天他会眷顾你的,你要相信你自己的能力,纵然你很清楚从头到尾都不是无敌的,既然如此就坦然的接受一切已经来临的和需要面对的,哪怕以后仅仅留下你一个人面对所有的挫折和烦恼你也不可以不轻易的放弃人生的目标和动力,加油.

  去考试吧,加油.

 

junny-wu

目标100+

 

昨天考的还不错,感觉90+应该是么问题的,呵呵.

董董早上回复我短信息说:等考试完毕就好了,侬就可以好好的放松下了.或许吧,但我一直是一个停不下来的人,心不够安定和沉稳,你曾经说过虽然我一直说我是一个自卑的人,但我表现在人前的一面却正好是恰恰相反,看来虽然我不属猴却有了孙悟空的72变啊!不过你怎么不多鼓励几句呢,起码说一句你一定可以的,别紧张相信你自己,“小干妈”老是吝啬多说几句好听的话的哝^_^”(不过很奇怪,反而现在你是最能让我心很静的人,虽然其实我们认识的时间并不长,很奇怪,或许因为螃蟹和牛牛注定可以成为不错的朋友吧,也或许你身上有一些我别的朋友没有的元素,可以让我有安全感,当然这个是单纯来自于朋友的.)

 

梁怡,谢谢你的鼓励和支持,小小吴我一定会加油的,恩!或许,我们之间注定是有缘分的,所以你叫梁怡(21)我叫50.好的,我答应你,等我考试完毕我们就胜利会师,至于能否做死党就看命运的安排了,不过我一定会真诚对待你的.坦率的说我很喜欢你的性格,因为我是慢热的人,我只会对我身边的人比较的“罗嗦”和“体贴”,所以不走到我的身边永远感受不到这样的一种友情的.(某人不要“吃醋”哦,必要的朋友我还是要交哈*_*，不过在我的心中,俺的“小干妈”只有一位.)

 

长久兄,谢谢你,你说等我考试完毕希望有机会陪伴我一起去旅游散散心,不过你说你希望最好只有我们2个人,这个或许有点难度,我想论坛的活动还是要尊重论坛的原则,我不清楚你为什么会对我很好,虽然你很坦率的告诉我是因为你对我有好感,觉得和我说话不用拐弯,你也希望可以让我快乐,让我不要想太多,呵呵~谢谢你,但或许这些点滴并不是我所要的,我是很理智的人,我也很清楚我们彼此是不是适合,当然作为朋友很谢谢你的关心.

 

小佳,希望你可以考出好成绩,当然你也一定可以考出好成绩的,上次我心情不好在电话里对你嚷了几句,好象之后直到现在我还没有主动联系过你，其实我一直徘徊和犹豫要不要主动发消息给你或给你打电话问候一下,我知道你没有打给我是因为怕打扰到我,一般在考试期间你都会给予我一定的空间让我自己来调整.好象自从你读书之后我们之间见面的机会少了很多,也或许彼此都有点忙碌吧,上周四晚上你问我要不要和212一起去吃龙虾,我知道你们大家都很希望我去,212还发消息同我说:如果偶像不去不是很扫兴么?但是那天我真的有课程要上，而且你又不是不知道我不喜欢吃这个东西,我不是什么所谓的考试综合症,考试只是我焦虑和躁动不安的原因之一,我只是心烦心里压着一些事情,没有办法释放出来,偶尔我觉得自己的心有一点点累,在你不开心的时候你可以一个电话打过来让我来安慰你,但是我却从没有这样做过,起码现在的我在面对你时还是尽量保持一种很理性的姿态,只是把自己的不安和不开心全部都留给了自己,曾经很希望身边有一个很贴心的朋友,可以让我愿意去沟通我的心事,去解放我的心灵,但或许那个人还是没有出现,也或许还没有人可以给予我真正的安全感.

 

或许YOYO说的对,纵然她和我接触时间不长但她却能够把我看的很穿,她说我的快乐和不快乐其实只有我自己清楚,因为我这样一个人会为了怕朋友担心而隐藏起自己的真实感情,而装的若无其事的样子,其实从我内心而言我还是很希望有时间可以好好和你聊聊天的,但是现在这样的机会貌似少了很多,或许有一些东西变了,或许是因为时间不对等的关系,偶尔我会觉得我们彼此之间沟通的东西不是我渴望得到的答案,为什么我会觉得我们之间有了那么一点点的距离了呢?或许问题出在我这里,但不管怎么样我都希望你快乐和健康,我也会一直都是你最好的朋友,不仅仅因为我要遵守我的承诺.

 

也谢谢你~不方便在我空间内说出他的名字,你说过如果有那么一天我想通了,你希望我回到你的身边,你会一直等我,或许吧,但凭我的个性哪怕我还是有一点喜欢你,但那也是很多年前的事情了,我承认面对现在的你我确实还会有一点点心动,但是错过的事情我注定倔强的不会回头的.

 

好象自从投入了上一场感情开始我觉得我的运气一直不是很好,太多的事情都不是朝着我预定的目标前行的,以前的我自信而洒脱,做什么事情都很认真和积极,我的努力都可以获得对等的回报,甚至有的时候还有意料之外的收获,那个时候的我是开心和快乐的,有很多不错的朋友和机会,精力也是无限度的,洋溢着阳光和和谐,为什么现在的我那么的躁动和不安定呢,纵然外表没有透露出丝毫,却在一些小事情和不经意之间流露出来了一丝不自信,长大后偶尔觉得有一点累,有的时候工作上有了委屈,有了心事更多的靠自己的能力去解决,靠时间去淡化,纵然有很多朋友在我身边,但能够进入我内心的朋友其实并不是很多,偶尔我的个性制约了我的发展和与人交流的初衷,我不太善于去表达我的感情,不善于去说出我自己的心事,有的时候明明渴望得到关心却不懂得表达出来,嗨我怎么那么的不上台面啊,怎么一到关键的时候就漏气呢,原来真实的小小吴是很犹豫,很害羞,很没有用的一个人,连起码的表达都犹豫和不直接啊.

 

我一直觉得自己是一个感性多过理性的人,长久兄说空虚的人才写BLOG,这一点我并不同意,写文章的人有很多类,一些是借助这个空间留下自己不可以对自己熟悉的人讲的话,也有的人是为了秀PP为了留下生活的点滴,也有的人是为了增加工作的机会,我只是为了沉淀下我自己的心情,一般的人没有办法读懂我文字背后深层次的含义的,我说过这是一种笔绪,我把自己的情绪加注在了笔上然后通过文字渗透了出来,但注定我是一个积极的人,哪怕面对再多的问题我也不会轻易的承诺我输不起或选择去逃避的,我会用很大的耐心去承担下来,渴望有一天可以一切重新来过,起码我的生命中没有轻易放弃这几个字.

 

我很不喜欢我太重感情这一点,我觉得这是我最大的优点,却恰巧也是我最大的缺点,我太容易记得别人的好,如果别人对我好我付出的往往比好更多,每一次有问题我更多的是从别人的角度去考虑,去为别人找理由,去让我自己懂得包容和释怀,但我却忘记了其实我偶尔也应该为我自己的发展和将来考虑一下,我也应该听听我内心的想法和意见,我不应该为了成全别人而为难了我自己,但是重感情是我的天性,我改变的了么,这个度又要如何去把握和平衡呢?!我追求的境界是万物平衡,就是大家好才是真正的好,是不是想我这样的人世界上并不多,或早就绝种了,我的个性究竟应该如何去完全呢?!

 

居然写了那么多,一口气看来是应该好好的放松下了,OH MY GOD.

 

心如陌路,行者无疆,但心要怎么才能安定呢?!

 

JUNNY-WU 2008.06.24

念点点

前天看到”点点狗”最新一期的PP了,这个小家伙长那么胖了一刚,让我都认不出来了,也对送走你也好长时间了,纵然某人口中一直念叨着快点去看你们家点点的最新一期PP.嗨!不过现在它已经不是我们家的点点了,555555555~~~~残古啊!@_@,不过你跟了某人,我还是很开心的,虽然某人一直念叨着要蹂躏你,不过她会对你很好的,这一点我很肯定,因为她的FB活动暴多,尤其是在俺考试期间,懂得吃的人也会懂得生活,懂得生活的人一定是善意的,会好好爱你的.

 

不过,点点啊,你也应该要减肥了,居然胖了那么多,当心变成狗肉包哦!个人觉得你那最新一期的发型挺新潮的,不错不错.呵呵~不过你怎么样也是小小吴养过的狗狗么,不能老那么懒惰的,要开始认真学习了哦,加油做一个智慧型的狗博士,恩,从今天开始每天背诵一篇英语课文吧,怎么样也要给你主人竖立一个好的榜样,哈哈哈.

 

或许人的一生当中有很多东西很有意思,也许如果不是因为点点，我也不会认识某人,我们也没有办法做朋友,也许认识的步伐会慢很多,也许还有很多也许……

 

老爸说我是一个很重感情的人,从送走点点这件事上就可以看出,是啊,想当初送你走时我还写了临别赠言给你呢,长那么大第一次边写文章边抽泣,不过你这个小家伙估计早就不记得了,纵然你在临走前还在我手上留了个印痕,让我体味到了打预防针的滋味,不过我到是从来没有怪过你,纵然我们家还有N双给你啃过的拖鞋.

 

或许你和董董注定是有缘分的,看你们2个的个性就可以窥视出来了,一样的蹦蹦跳跳,一样的那么调皮和可爱,还有一点也是共通的就是都喜欢FB么,呵呵.昨天有会员同我说了句很经典的话,还没有告诉董董,对方说小小吴比较适合做朋友,三天是姐姐,大嫂就是家长,呵呵,看来从哲学的角度来分析,小就是比大好啊,怎么说来家长还是很威严的没有我亲切啊,哈哈.

 

有人问我我是不是很在意你这个朋友,呵呵,我的回答是:”是的”,是就是是了,不需要理由的,不仅仅因为你是点点的新主人,而且起码同你聊天做朋友我蛮开心的,人活着不就是应该留住可以让自己开心的人吗?恩,是的.也许上天从一开始就是如此安排的,让点点狗从我身边离开了,但却让你来到了我的身边,不错不错,朋友很重要,备感珍惜.

 

向日葵:

我不知道你内心是怎么想的,但我相信你也是一个重感情的人.其实有些人外表纵然再坚强但其实内心还是蛮脆弱的,有的时候我们嘴巴上说说我们什么都不介意,什么都看的开,但其实我们心里还是很难放下一个人的,不是因为那段感情怎么样的刻骨铭心,怎么样的感怀神伤,而是因为我们确实付出过了,也体会到了爱情给予我们的甜蜜和感伤,我们偶尔会问问自己是不是很傻,是不是值得,为什么花了那么多的时间获得的是这样的一个结果,是不是在相遇之初的眼光就已经错位了，还是老天给我们开了一个不大不小的玩笑.

但感情其实是没有错和对的,也就是所谓的完全,总有一个人付出多一点,付出少一点,曾经他问过我为什么他的进步我看不到,为什么他小跑步了我还是一个人在往前跑,为什么我没有回过去看看他做过什么,看看他付出的努力,为什么我永远高高在上,而他却即使再如何努力也无法留住我,为什么我对我身边的朋友比对他更好,为什么不可以等他跑到我的身边,呵呵,那么多为什么你能解释理由么,或许感情就是如此没有办法勉强的,当然人生什么都可以让,但感情不可以,因为错过了或许就是一生的遗憾和唏嘘.

偶尔我们也会强求一些东西,我们也渴望得到朋友的照顾和关心,我们也希望感情是对等的,也会奢望别人付出的比我们更多,哪怕是再理智的人面对感情的时候也会有点犹豫和有点不干脆,当然这个也是因人而宜的.去南京的路上我想过很多,如果沿途的风景有人和你一起分享或许会更快乐,其实要快乐真的很难,生活的重心,工作的压力,还有一些感情上里里外外的事情,包括爸爸妈妈的期许和唠叨都会在无形之间给予人强加了一些东西,是我们想舍弃却舍弃不了的,因为想安定,想尽快的给予我们爱的人幸福所以我们才急噪,不然我们为什么不吃光用光,身体安康呢?

每个人都不可以说自己是一个优秀的人,因为人吃五谷长大,难免有这样那样的臭脾气,其实螃蟹和金牛有很多相似的地方,都是悲观主义者,或许也都喜欢听悲伤的歌曲,喜欢蓝色的基调,当然排除一些非典型性个例.南京回来的路上,我其实很希望有人可以问我一下我到家了没有,其实有的时候我们要的并不多,比起我们付出而言更是少的很多很多,我们只是希望在不经意的时候被朋友惦记,知道你不是孤独的,知道有人关心你就足够了,所以我从来没有说过我是小强,如果我是小强又怎么会为情所困呢,是吧,了解一个人其实应该走到她的身边,用心去感受,如果心入为主或只是欣赏的话永远无法成为真正的朋友,我很遗憾那天只有我生活中的小秘书给我来了电话,而不是我希望中的人打来的,晚上我一下子觉得情绪有点低落,我也问我自己是不是值得付出,为什么我要一句你到家了么就那么难呢?呵呵,或许上辈子亏欠的,那就接受,不然就放手,只有2个选择,当然我选择再教育和包容.

一个人的个性是与身俱来的,不是说改变就可以改变的,当一个人爱上你的时候应该也就是爱上你的个性,纵然时间改变也应该是更懂得包容和迁就,而不是不再接受,如果不爱就放手,如果爱就珍惜,纵然有的时候简单的道理我们都很明白,但在习惯了一个人,一种模式以后我们真的不想去改变，不是因为我们怕失去什么,而是因为我们有我们的惰性,我们有我们的不由自主.

我其实也是害怕离别的人,我最无法接受的事情就是离别,小的时候害怕以后如果爸爸妈妈不在了我怎么办,我一个人会不会很孤独,我要怎么面对漆黑的夜晚,是不是要一个人数星星,长大后有人陆续到我的身边,也有人曾经许诺我一辈子不离不弃,永远照顾我,呵呵,纵然话语还是清晰在耳旁,但早已是物是人非了.

人的来走看的淡然一点或许更快乐,记得你是向日葵,无论在哪里只要有阳光和雨露就有你的存在,你代表一种新生的力量,所以你要坚强和快乐,呵呵,去争取下你的好朋友,如果觉得友情疏远了你就积极一点,人与人之间的交流是一种心灵上的感应和共鸣,是命中注定的,如果不入咕嘟妈咪,你我又怎么会相识,我又怎么能让你的文章深深打动后给予你一篇1500多字的回复呢?

小小吴

2008.06.19

 

黄梅雨水多如绵，
遥相观望两茫茫，
我若浮萍泛涟漪，
烟波浩渺醉清风，
心若有绪梦辗转，
情若无痕侧徘徊，
待到春花烂漫时，
剔透玲珑盼佳期。
～～～Junnywu

雨没有一丝停歇的迹象，无论是路面上泛起的星星点点，或是车辆急驰而过掀起的阵阵浪花，没有片刻的宁静和懈怠，以其所特有的方式宣泄着其独有的激情，为初夏的清晨涂抹上一层朦胧的面纱。你说如果人的情绪可以如同雨水一样可以任意宣泄该多好，但这样的话也或许又是一种不理性和不成熟的表现。呵呵，做好人真不容易。要做一个理智型的好人更不容易。

 

小小孩童志气高，

大小事宜皆用心，

梦寻吴王忆江南，

惆怅弱水心辗转，

咫尺之间情忐忑，

盼有嘉许永不悔，

无痕无续琴瑟好。

~~~~~~Junnywu

今天我的头很疼或许是最近忙于考试加上昨天出差南京当日往返，一路旅途辗转奔波,风尘仆仆，休息又太晚的缘故，人有点累和疲倦。

每次每到考试前昔我的心情总不是很好，急躁冲动，脾气也很坏，臭臭的，纵然我很清楚考试对我而言从来都不是问题，而且我的考分最终都会很高，很理想，但我却没有办法好好控制住我急躁的情绪,为什么我那么急噪呢。

同学说侬都看的差不多了，懂得都比我们多你急什么？老妈说：你早点休息，你考不出还有谁考的出？好友说：别急啊，你不是优秀学生么，而且你每年拿奖学金都实至名归啊！？是啊，或许我是最不应该急躁的一个人，但事实上我却是最急躁的一个人，是不是我不够理性啊！

今天晚上我又冲好朋友发火了，连晚饭都没有吃，只是因为她让我去她那拿雨伞怕晚上有暴雨，不是我有意要发彪的，只是我不真的不想再返回去拿，我觉得一遍遍的解释好心烦啊，我头更涨了，是不是这也是我不够成熟的一种表现啊，昨天刚冲董董发了脾气今天又冲小佳发了脾气，嗨～我怎么对两位对我而言那么重要的朋友发火了呢。

小佳,SORRY,我不是故意的,收到你发来的短信息你说晚上有暴雨,让我早点回家.我知道你么真生我气,那么多年的朋友你很清楚我的个性和脾气,通常情况下我还是很理智的,或许我是有一点点考试前的综合症也或许我真的不希望有太多的事情牵扯住了我,所以我有点冲动不安,有点烦躁,更有点急切的希望在最短的时候内处理好,谢谢你包容我偶尔的坏脾气,谢谢你体谅我.

我知道其实我并不是希望一定要拿第一,一定要拿什么奖学金,其实这些东西在我眼中真的不重要,或许不应该对什么事情都太认真,太追求所谓的完美.我对自己太苛求了,也或许是因为太希望安定反而却不够安定,不仅仅是学业上,我在其他很多方面有表现出了躁动和不理性,或许与我稳重的外表不太相符,别人眼中的我是豁达,理智,聪明,重感情的,但这样拥有很多优点的我却不一定是最最真实的我,或许是自卑之下的放大品,也或许隐藏起了我那颗躁动不安的心.

诚然我身边有很多不错的朋友,我很清楚的知道如果我愿意的话,那么只需要一个电话，一条留言他们就会出现在我的身边,但更多的时候我仍旧是选择了一个人来面对所有的事情和压力,学会一个人去承担起属于我的生活和责任,我不希望任何人为我担心,或许我是自私的剥夺了很多人的权利,但我又往往会在我自己心情不好的时候觉得周边的人没有给予我我所需要的关心,哪怕是一句问候和体贴的话语,不可以包容我的孩子气,真的很希望有一个真正懂我的人可以借我一个肩膀,陪我说说话,聊聊天,来给予我一点支持和动力.

我问老妈是不是我在处理感情问题上也过于急噪,是不是我确实心态控制的不太好,我太注重我自己的感觉和一个完美度了所以错过了一些东西,但一个真诚,豁达重感情的人不是应该受到老天庇佑的么,为什么我真诚期待并真心给予和追求的,往往最终来到我身边的却不是我想要的呢?为什么我想安定,却注定让我没有办法安定呢?

或许哪一天如果我可以选择逃避,可以选择不面对,可以选择放弃一些东西,可以学会别太执拗或许我会过的幸福，但那样的我快乐和开心么?!

一颗躁动不安的心

或许外表的沉稳无法掩饰住我内心的躁动和不安,偶尔有的时候我自己并不觉得,却总会在不经意之间流露出来,今天发了个快递给朋友,收快递的大叔刚听我讲了几句话,就急急忙忙的打断我:”哦喔,小姐你慢慢说,不要急啊,你说的太快了,我听不清楚拉.”

 

上次也有一个朋友在和我聊天后说:你说话的语速虽然不是特别快,但是透露出了急噪,不沉稳啊,或许过几年你会好很多,但如果你能改掉你现在急噪的问题,你会比现在更优秀,更厉害的.

 

看来这个是我现在最大的问题,但要如何让自己不急噪呢?面对今天办公桌子上的一堆文件我就觉得头好涨,心情也不是很好,如果这个时候再有谁给我出一点问题,我一定是火冒三涨然后把对方臭骂一顿,所以纵然我把空调调整到了20度,我还是觉得很内,或许是心情导致了情绪的震荡吧.

 

我是一个停不下来的人,我要比别人快三步我才有信心,我常常说我想依靠我自己的努力来把所有的事情做到完全,虽然我是那么做的但偶尔也会觉得有点累,但我又是一个渴望安全感的人,我也很希望我身边有人支持我协助我,希望我的每一次选择都有人指点我,希望不是所有的事情都是我一个人来面对和承担,或许太想安定了反而把心态搞乱了,所以才急噪冒进,才犹豫不前,才有了太多的困惑和不洒脱.

 

或许我可以很理性的告诉别人:其实人生的路本来就不是平坦的，有的人来了,有的人走了，有的时候停顿，辗转，流连，徘徊，并不都是不好的事情，人的长大是一个过程，有欣喜，有甜蜜，也有悲伤，关键是放下肩头的沉重，一点一点往前走，人生就是100步路，你多往前一步是不是就离开真正属于你的东西或人更近一步，是吧？所以要把心放开，只有把心放开了才能装新的东西进去，我们可以做的就是鼓励你支持你，但未来的路如何选择还是要靠你自己。

 

那我如何让自己把心放开,不急噪呢,WHO CAN TELL ME?

 

匆忙南京行，淡定看人生

今早到公司才接到老大的遥控指派让我去南京出差一刚，协助一合作企业参与地铁项目的招投标，嗨！不是吧，十点多了才告诉我，么的办法，连忙整理好资料装入小拖箱GOGO，上高架时挂了个电话给老妈，话刚说完就听她说：“噢，好硌，带点好吃的东西回来哦，谢谢侬。”晕，她也不晓得关心体贴我几句的，整个一馋猫，昨天刚欺负我给她报销了一个踏步机，早上又要我帮她买一个充气垫子，还老有道理的说她踏步踏了累了可以直接往垫子上面一躺，OHMYGOD到底是垫子减肥还是老妈减肥啊，@_@"~~貌似她上次把俺的存折藏起来了还么还给俺呢，哼，老妈有做资本家的天赋。

赶到火车站买好车票11点了，离车开还早呢，跑去东北菜馆随便吃吃，正好一朋友来电话，俺暗示了她老半天她就是不说句一路平安，汗"当俺直截了当了，她居然说：“呵呵，侬可是小小吴，阿啦对侬老放心的，不怕不怕黑。”啊！还是么讲我要听的话，残古@_@"

出发YA～.上海到南京要两个小时十五分钟，这个动动车也不快么，“动QI动QI…延途经过昆山，苏州，无锡，常州…俺是好孩子开始看投资学的书了，那个阿尔法，这个市场模型…咦，我怎么那么困啊。

到那里没来的及领略下夫子庙的风景，么来的及闻闻板鸭香就直奔目地的，必须要把正事先处理好这是俺的原则，哼哼哈嘿，办好所有事快五点了，对方说等等别急吃了饭我们送你吧！俺说别了，俺要回上海了…(俺还有两章习题么看呢。^_^)。

或许是因为年纪大了，现在的俺不喜欢出差，当然对俺么去过的地方俺还是很有兴趣的，一个人拖着拖杆箱去过好多地方，虽不算走南闯北却也是应接不遐，哈尔滨，大庆，北京，厦门，郑州，重庆，成德…好多地方都留下我的足迹，人生北也或许长大后对家有了依恋哪怕是更好的机会我仍选择放弃留在上海，毕竟爸妈，好朋友都在这，俺苦点累点她们开心就好，不过俺的拉杆箱回来是“开心”装太多了，哈重啊！

其实俺是好孩子要求的也并不多，偶尔朋友的一句：一路平安。你回来了么。就足够了。某人居然说又来了。郁闷ING。

我不是就要一句你回来了么，那么困难！

junny