问题：国际金融风暴对中国的影响如何？啥时能结束呢？

我的回答：呵呵，我想对中国的影响是挺明显的。

第一：进出口的萎缩，中国的出口比重比较大的国家通常是美国，日本，加拿大……美国限制进口了，那么对中国外贸业来说影响是很大的，外贸业可能会负增长，那么将直接导致中国GDP增长趋势的放慢。

第二：中国对美国的外贸依存度很高，未必一定是自己本国生产的产品怎么怎么样劳动密集型，而是因为我们自己本国没有消耗的能力，也就是自己生产的东西无法解决自己国内的消耗，无法去拉动内需。那么导致很多工厂关闭，很多工人失业，整体环境不好，也将会导致大量新人找不到工作。

第三：细心的人可以看到超级市场内很多产品的价格是下跌了，但我们吃的蔬菜的价格反而在上升，这个是为什么呢，因为失业——使得企业的人力成本降低了——导致总成本降低，但一些必须品的价格其实是在上升的，我们反而觉得钱用的太容易了，而赚的很辛苦。

第四，影响投资者信心，投资者觉得大环境不好，于是选择放缓投资和不投资，那么银行的贷款放不出去，人们也选择储蓄而不是去消费和购买股票，纵然中央银行再如何的降低存款准备金率或是调低银行存款利息依然还是无法大力的刺激经济量，时间长了容易造成经济萧条。

关于金融危机什么时候可以走开，那么我想你要先分析他是怎么来的。

（第一波冲击）从最初的房地产金融机构开始，陆续倒闭。
（第二波冲击）到大量购买了这些债权的投资银行（高盛、摩根士丹利、美林、雷曼和贝尔斯登等）
（第三波冲击）最后购买信用评级价高的（优先级，次优级等）的保险公司，共同基金，养老基金，商业银行等，也纷纷倒闭（因为这些机构要求安全性，不能购买评级低的债权，但是随着资本市场恶化，本来信用评级高的债权，评级也被下调，他们只能选择卖出 ，然而此时已经卖不出去了）。

关键还是看美国的刺激经济政策是不是切实有效，如果确实救市成功，那么经济才会逐渐的好转，但按照趋势来说个人认为起码要2-3年的调整期才可以好转，呵呵，拙见哦，见笑了。

提问：我看了这个网站，觉得虽然是美食网站，但是大家的心情怎么说呢，都很阳光我想文的是，你是怎么做到的呢？

我的回答：呵呵，阳光和快乐还好吧。

有人问过我什么是快乐，什么是幸福。

我说快乐和幸福，呵呵！如果一年365天可以有一半时间也就是大约180天是快乐的就是快乐的，至于幸福或许就是被爱和珍惜（感恩）吧。

每个人或许因为扮演的角色不同所以也决定了自身的多面性，在公司你是职员或领导，在家你是孩子或家长，在社会你是社会人，在爱人面前你通常又是另外一种角色，关键在于不同的立场，不同的思考问题方式，那么心情也伴随着不一样的事情而转变，谁都不可以保证自己一直是开心的。

但如果你想快乐的话，首先你要明白你自己为什么不快乐，是因为失去了一些你切实很想拥有但离开你有一定距离的东西，还是其他原因，是不是通过你自己的努力可以去转变这个局面的，你要明白付出未必和收获是等同的，有些人毕生追求的一些东西或许就是某些人与身俱来的，而且成功需要靠很多东西，包括运气和天赋，当然还有勤勉，学会放下和洒脱或许你可以活的简单一点，也更快乐一点。

找一个合适的方式或是场所去发泄你的情绪，人为什么有朋友其意义也在于此，我其实现在就想好好睡一觉，呵呵，简单吧，但是确依然有很多事情要做，也要考虑如何去开拓业务，任何事情都有多面性的，关键在于你从什么角度去看，去把握，去聆听和去投入。

接受一般人不可以接受的挫折，放下一般人不愿意放下的荣耀，那么你就是强者，呵呵，好好体会一下吧。

母爱如天

    我们常说母爱如天，父爱如山，亲情因为血脉而相连，因为至亲而永驻，因为爱而长存，或许直到今日我仍然无法完全体会到母亲对我的爱有多深，或许只有当某日我做了母亲之时，才可以最切实的感受到新生命从孕育到诞生那一刻所带给我们的震撼和欣喜，才能够更深刻的体会到“母亲”一词的涵义，那是一种血浓于水、无限情浓、无比情深无法被轻易割舍的情怀，但有一点我可以大声的喊出并切实的告诉我身边所有的人：妈妈，我爱你。

 感谢母亲给予了我生命让我来到了这个世界看到了春光明媚的景色，拥有了属于自己的一片天空，纵然小时候的我常常喜欢同母亲开玩笑，也因为调皮捣蛋常惹她生气、让她操心，但母亲一直用她博大的胸怀包容着我，伴随我度过了人生一个又一个低潮期，从母亲的身上我学到了很多为人处事的道理，母亲给予我最大的财富是让我明白做人始终要保有一颗感恩的心，懂得珍惜和感动，用真诚来交换真心，纵然受到过伤害也不要放弃那份不悔的决心和信念。
     长大后我常常因为工作的忙碌和生活的压力减少了与母亲沟通的时间，在我的潜意识里我一直认为今日的我已经足够独立，或许在妈妈的眼中我已不再是当年那个淘气的孩子了，但是不久前的一件小事让我备感温暖也难以忘怀：那天因为工作的关系加班到了深夜，到家的时候已经是凌晨3点多了，为了避免惊醒爸爸妈妈，所以我尽量把手脚放轻，不过我知道母亲会一如往昔在家中的某个角落为我点亮一盏灯，让我可以在漆黑的夜晚找到回家的路，但很意外当我到家的时候母亲居然醒着，我略带责备的口气问她：“妈妈，那么晚了您怎么不早点休息呢?!”，这个时候爸爸听到声响也醒来了，爸爸说：“你没有到家，你妈妈怎么会睡的塌实呢？一到11点每过半个小时她就会开灯看看你回家了没有，纵然你已经长大但在我们的眼中你依然是当年那个小朋友……”。不知道用什么言语去表达当时的心情，但体会到了满满当当的温暖和被爱的幸福。

孩子对母亲而言是一种生命的延续，而母亲对于我来说也是生命里最重要的人，她的幸福快乐是我首要考虑的，我的积累，我的一切都是他们给予我的，同样的我也希望自己在目前，在当下可以给予他们最好的回报，无论是物质上的还是精神层面的，让他们在有生之年可以感知到、可以享受到，母爱如天，父爱如山，爸爸妈妈，谢谢你们，女儿永远爱你们。                                               

别人眼中的“自己”  

有朋友问我喜欢他们怎么称呼我，呵呵，坦率的说我到是从来都没有考虑过这样的问题，貌似在家爸爸妈妈喜欢直接叫我的名字，在公司里同事们通常叫我“小吴”，好朋友和爱人么一般不是选择直接同我对话~彼此目标距离和位置通常保持在0.5米之内，想到什么说什么，不用刻意的叫名字；要不就是完全按照个人喜好来喊我的外号~这属于我们彼此之间的小秘密哈，论坛的朋友则更喜欢叫我“小小吴”、“老板”、“才女”……幸好没有“呀呀呜”。  

其实从小到大我被取的这个外号真的是NN多，有什么武林高手~以前数学比较好，什么坐标轴~嗨，帮自己的本名有关系，还有什么小强~非蟑螂……不过现在更多的人朋友都喜欢叫我“才女”~这个字眼貌似在开心网中的点击率是较块高，居然有2百多位好友对我的第一印象都是有才，搞的我偶尔被称呼到一次“美女”，我这个激动的心情喔去喔咦了，无以名状的欣喜呀。  

坦率的说我其实不太喜欢身边朋友叫我“才女”，随着年龄的增长我更希望“才”可以尽可能的不要外露，不要过于张扬，而是寻求一种“低调做人，高调做事”的原则，力求将“才”更多的渗透到生活中，更多的为自己切实的所用，而不是成为了一种距离或是思想上的隔阂，有的时候一个人拥有的越多反而会觉得少了什么，觉得失去了一些本应该属于她这个年龄阶段的东西，譬如纯真和简单，我还是希望可以做我自己，淡然一点，洒脱一点，或许更快乐一点，呵呵，你觉得呢？！ 

写给好朋友的信笺，学会“说”的感觉真好。

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或许你我之间也有必要好好的沟通一下了，其实很多事情本没有什么理由可言，每个人都力求活的豁达一点，不过度的计较“为什么”，人生或多或少总会有一些遗憾的，如果那个结局未能按照自己内心最初拟订的方向行走，或是我们被逼不得不逆向而独立的去面对一个选择，一个结果的时候，我相信对于任何人来说这样的一种状况都是很无奈的，但等同的我想在这个局面之中彼此双方或多或少都是会有一定责任的，沟通仅仅是一个桥梁和模式，其中还不可避免的穿插了很多方面的因素，包括性格，脾气，家庭，处事方式等等多层面的缘由，但无论怎么样的一种感情也都总会在冥冥之间有着自己蔓延的脉络和点滴沉淀的足迹，包括你和我，他和她，我们之间任何一个人也常常会是如此，会犯这样那样的错误，也不时的需要独自去面对一些自己本不愿意去面对的事情和决定，这或许也就是成长的代价．

曾经我一直认为人生就好象一场永不停止的篮球赛，只要你肯努力，肯坚持，不放弃信念，那么总会有那么一天，纵然你会付出比平常人多几倍的时间和耐心，心血和磨砺，但总会有看到光明和收获的一天。不过现在的我貌似没有那么的自“傲”也或许当初的自己忽略了一些东西，就是际遇，能力，运气，还包括一些不可能为而为之的“蛮力”，还有就是“情”，无论怎么样的一类感情都有着属于那份情愫略带“神秘”的气息，因为你不可能完全想到对方心里会怎么想，如何把握，对方是不是与你是一类人，也不是所有的人都愿意来迁就和包容彼此的，一切的本本源源关键取决于一个人要寻求怎么样的生活模式，要怎么样的一个未来，我们每个人要的幸福都应该靠我们自己去争取，去获得，切实走到你身边的人因为缘而相聚，因为份而凝结，幻化为了一种无穷的力量和自信，但也必须靠彼此的契合才可以越来越稳，越走越远，与你一起分享你的快乐，分担你的忧愁．

 以前我觉得友情与爱情，亲情同等的重要，当然现在我也不排斥这样的一个定论，但或许曾经的我苛求的友情是一种很“轰轰烈烈”的，我希望得到好朋友的认同，赞许，肯定，因为我本身不是一个非常有安全感的人，所以我真的很希望有那么一个人一直在我身边，在抛离了其他因素之外我们的关系可以很诚挚而牢固，对我而言或许对友情同样有着一定的期许和占有的欲望，但在经历了一些事情后我的想法改变了，现在这个社会要找到很真诚的朋友很难，要找到彼此配合默契的朋友更难，所以我已不想太过于强求些什么，只是尽力做到“君子之交淡如水”，在朋友有需要的时候尽力帮助，不推委和拒绝，至于其他的事情坦率的说我也无能为力，毕竟生活赋予了人一些无可奈何。现在我所需要的友情也不再是多么的热烈了，而是仅仅希望会有那么一个人出现在我身边，可以给予我一种精神上的很轻松，很愉悦的感觉，她不会逼迫我去做选择，我们可以彼此可以说说笑笑，聊聊天，可以一起做一些志同道合有意义的事情，宛如一杯绿茶，很甘甜很清新，彼此心中知道对方在意自己就好，也不需要任何物质的给予，那么的淡然，那么的和谐，率性一点，纯真一点，生活或许也就更开心和快乐一点．

08年或许对于我，对于任何一个人来说都是不寻常的一年，回头想想我觉得或许自己确实还不够优秀和稳健，纵然很聪明但不够智慧，没有处理好自己的情感和一些方方面面的问题，因为不够圆滑和果断才让自己有段时间处于忧郁和压抑的状态之中，也因为犹豫而没有调和好自己的生活，但庆幸没有把一切搞的太乱，太糟糕，生活也慢慢的迈入了正常的轨迹，曾经我也真的很希望你切实的走到我的身边，有段时间我确实不是很开心，但我的性格脾气或许也注定了一些事情，我是一个骄傲的人，所以我渴望我的朋友去主动了解我，有着属于我们的默契，但我很遗憾在我走到你身边的时候，我所可以感知到的不是轻松和快乐，那个时候你和我谈论的话题永远是“你们家小*怎么怎么样”，我忽然觉得自己不被重视了，在你口中一切看似快乐的事情却没有也无法带给我一点点的欣慰，最终我还是选择了离开，选择了让自己安静一点点，选择了自己一个人去面对一些事情，去做一些决定，当然这也是我的性格造成的，如果我愿意去诉说，或许你我之间的友情应该可以一如当初，我承认有些方面我错了。

那样的日子是我不愿意再次回首也不会再让自己沦陷的，那个时候“点点”，是我唯一的精神支持，我很遗憾我无法留住它，所以在当它被送走那一刻我切实的觉得很伤心，有一点悲呛的感觉，觉得整个人宛如被掏空了一样，觉得自己唯一可以寄托情感的媒介都没有了，呵呵，现在想想觉得有点傻，或许人生必然要让我有那么一个过程吧，我也觉得迈过了2008年的我成熟了不少，尤其是心性，以前我不会认为自己哪里做错了，自己哪里做的不妥当，不会去寻找是不是自己存在的问题给予了一件事情或一个人一定的压力，如果不是一个朋友不经意之间的评价我也不知道原来在朋友的心目中我是一个有一点点小小的自负的人，呵呵，当然正视自己的弱点也没有什么不好，起码敢于让自己更完善更优秀也是需要一定的勇气的，每个人的为人处事方式不同，现在的我会尽力多换位为别人考虑下，纵然未必一定可以做到让我身边所有的人都认同我，起码都对的起我自己。

其实我是一个很注重生活质感的人，但我所选择的道路是首先让我爱的人幸福，爸爸妈妈是我生命里最重要的人，所以他们的幸福快乐是我首要考虑的，我的积累，我的一切都是他们给予我的，同样的我也希望自己在目前，在当下可以给予他们最好的回报，无论是物质上的还是精神层面的，让他们在有生之年可以感知到，至于爱人和好朋友我想我会用我一辈子的爱和责任来回报的，我想说的是如果不相信你的眼光，相信你当初的选择，那么也请你相信我，我依然是当初的我，我也想努力维持我们之间的当年的约定和深厚的友谊，但我已不求一定要达到什么样的结果，如何的浓烈和灼热，我只求我们彼此努力享受那个过程，我无法去改变我既定的性格脾气也希望你多多给予包容，去好好的了解和再次聆听曾经你无比熟悉的人，去重新定位一下你要的，你获得的，你失去的和你可以牢牢把握的生活本源。加油，我们的友情之路靠我们彼此携手一起走下去。